.. Очнулся мой костлявый прист в таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни - походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах. Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая антенка на шапке с Гномереганского босса давно сломалась и не принимала ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль - следствия похмельного синдрома. Благо у меня охлаждалась в холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво. Немного полегчало и начала вырисовываться повестка дня. А приперлись мы сюда оказывается за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.
Ладно, поехали... Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет поскольку трезвенник, язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склейвать ласты, и тут я вспомнил что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть...
Ладно, теперь молоток... Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще помошники.
Немного поорав в чате мы нашли еще трех компаньонов, но оказалось что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем ибо спорцмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной(пьет мало ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике(вот этот алкоголик тот еще - пьет все что горит за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того..., но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть...
Дальше воспоминания уже идут как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину наверно было завидно что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас наверное или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади не взирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску толлинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья импок.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

... Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет... Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот, ни сантиметра в ж..(ой о чем это я).
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.
Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.
Короче, вступаю я в пати, и о горе... в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: "Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я". Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. понятно дело непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.
Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду "рядом", а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.
В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замоячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком "Лирооой", с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что мог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.
Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано "сьешь меня". Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.
В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу...

... Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе.
Прист очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то десять левелов и потом почетная пенсия.
Пошарив по карманам, обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар - мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него всегда припасена бутылочка-другая горячительного.
Нашкрябав последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится. Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко улучшилось.
Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер - Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным. Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они...
Их было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш - здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым, и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и страшный как про него говорят). Но тут мне в физиономию больно прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но бесплатно.
Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу...
Злые, трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то, что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо - по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать, размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались - поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!! Задорный малый, жалко было его убивать... восемь раз...
Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру...

...Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. ...Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: "Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой".
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а это значит придется много пить...

...Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился спрашивается.
В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку. Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: "закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!". Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее...

...Давненько же я не писал. С бодуна писать ломает, а по-пьяне как-то душа не лежит. Короче ходили мы к Саньке в темпл два раза, но так с самим Санькой и не встретились - загулял где-то походу. Зато было очень много других интересных личностей с которыми можно с удовольствием пообщаться. Первый свой поход туда я помню плохо, поскольку был уже изрядно навеселе когда мы туда зашли. К тому же с нами был вар, который как это не странно мог менять форму также как и друиды, но имел только одну - форму буратины. Он никак не хотел брать в руки бубен, чтобы привлекать внимание обитателей инста. Ходил в двумя скальпелями в каждой руке и изображал из себя хирурга. Ну какому-же нормальному мобу понравиться общаться в врачем, да еще и с херургом. Конечно все они охотно переключали свое внимание на других членов нашей маленькой кампании, а в особенности на меня. Уж не знаю чем я так нравлюсь мобам - выпить наверное хотят вместе со мной, но иногда напрягает столь пристальное внимание к себе с их стороны. В общем, тогда мы потоптались у входа и пошли на выход.
Второй поход к Саньке был более удачным. Вар был настоящим спорцменом, в армии служил в танковой части и имел хороший бубен в который громко и часто стучал(примечание: здесь под бубном подразумевается не голова вара в которую он ест, а его тазик). Но самое хорошее это то, что с нами в кампании был маг. Ох уж и люблю я этих ребят - настоящие волшебники - выпивку могут достать буквально из воздуха. С таким собутыльником сам черт не страшен, бухали мы тогда много и часто. Тогда мне как раз вспомнился бородатый анекдот:

"Сидят в Ратчете два ханта-эльфа. Один - эпический шестидесятник сидит спокойно выпивает, а второй - нуб десятого левела постоянно вертится вокруг "папки". Тут мимо пробегают два орка-шамана, молодой эльф восторженно кричит:
- Папка, папка, смотри - орки!
Эпик принебрежительно отмахиваясь:
- Какие ж это орки - обезьяны. Вот в мое время обезьяны были как орки...
Мимо пробегают три таурена-вара. Нуб кричит:
- Папка, папка, смотри - таурены!!
Шестидесятник, сплевывая на землю:
- Да разве это таурены - коровы, вот в мое время коровы были - настоящие таурены...
Тут мимо бежит андед-маг. Молодой хант, прыгая от восторга, кричит:
- Папка, смотри, смотри - волшебник!!!
Папка скривился и говорит:
Какой-же это волшебник - пид@р, (мечтательно)вот в мое время пид@ры были - волшебники".

Рассказал я этот анекдот нашему магу, а он чето обиделся на меня как-то. Потом правда выпили и он малость отошел.
Были с нами еще два алкаша - варлок и шама. Бедный вар с бубном вместо головы воздерживался в гордом одиночестве, зато формы буратины у него не было - танцевал с бубном перед мобами как надо. Я его подлечивал, да и все остальные были на веселе, но свое дело делали нормально.
Место оказалось замутное - много троллей-шахидов и фауны. Чтобы добраться до главного шахида по имени Джамал, пришлось пройти обряд посвящения в виде обрезания. Обрезание сделали только нашему магу, остальные минули этой суровой судьбы.
По ходу дела, какой-то интиллигентный шахид выронил книжку. Судя по надвание - какая-то тягомотина - "Помолись за фарт" называется (лучше бы плэйбой был). Все давай кричать что книжка моя, поскольку я самый лучше в мире хилер и все ее мне уступают. Мне конечно это польстило, но я начал скромничать и говорить что у меня уже есть книжка по кройке и шитью. Короче, мне ее все-таки всучили, оказалось что это инструкция о том, как улучшать самочувствие сразу всех членов коллектива с помощью медицинских свечей. Вагинальных свечей у меня с собой не было, поэтому приходилось бодрить собутыльников по-старинке - по очереди.
Раскумарив шахида Джамала мы пошли наверх, туда где обитают одноголовые змей-горынычи. Самый главный змей-горыныч был большим любителем соснуть (в смысле поспать). Имя у него какое-то странное - Херанихус. Будили мы его два раза - на второй раз удачно. Разбудили и снова усыпили - навечно. Короче в тот день мне не досталось нихрена кроме какой-то вшивой книжки и халявого бухла от мага. Ну хоть на этом спасибо.
Договорились идти на следующий день в какой-то БРД. Как это расшифровывется - мне не сказали, я предположил что "Братство Разврата и Дебоша", а это вселяло оптимизм. Еще мне сказали что там есть бар. Вот уж зависним там так зависним....

Уфф... Кое как из больнички выпустили - белочку лечили два месяца. Идешь так по улице и у каждого встречного мента рядышком имп маячит. А второго августа все ВДВ-шники с Ашканди и Туфами по улицам разгуливали... Короче если ближе к вечеру к вам в комнату приходит Рагнарос и просит закурить, значит дело - труба.
Но начало новой жизни выдалось удачным. Только хилер прочухался, пошарил по карманам в поисках бабла или бухла, как тут же приходит радиограмма от нашего старшего (ГМа нашей кодлы типа).
"Идешь на Азу?" грит. Я вначале не понял куда он меня посылает, а потом догнал потихоньку что вроде-бы ништяки какие-то наклевываюца. "Пойду!" говорю, "Хренли не пойти". Купил на остатки бабосов бухла маленько, ну накатил чутка и полетел туда, куда меня послали - в Азшару. Там походу дела пацаны из кодлы заясняли за Азу - как мочить его и то-се, ну, типа стратегия - я так вполуха слушал прихлебывая по пути. Приперся к месту - а там нароооду - непродохнуть. Тридцать с гаком рыл и еще народ подтягивается. Все какие-то важные, навороченные, в шмотках от кутюр. Я один там как бомжара зассаный смотрелся. А неподалеку динозавр голубой ахерных размеров, бродит неспеша - ну я сразу догнал что это и есть тот самый Азу которого мы отоваривать собрались. Ну а я, хренли, трезвый еще - страшно как-то стало аж по-большому захотелось. А тут неподалеку еще кучка недругов тусуется - мутят чего-то недоброе карлики недоношенные. Я пацанам грю - давайте типа вначале вражин окучим, а потом уже динозавра забивать начнем. Они мне - "Типа нильзя, чебуреки в очереди стоят. Если мастадонт нас поимеет - они следующие будут". Нехилая такая перспективка. Тут наш спорцмен самый жирный грит - "Ну, типа все в сборе, я пуллю", ну и набегает так бодренько на динозавра (не боицца ведь, терминатор херов). А жывотное, умишком то своим скудным просекло, что его не плюшками баловать пришли, рыкнуло что-то недоброе на своем(говорящий динозавр епт) и кинулось на жырного. Я, хренли, тоже страх переборол, глотнул напоследок и кинул на ящирицу-переростка дот. Мне тутже наш набольший давай орать - "Чтож ты делаешь, пидрилко тряпичное, под нож всю кодлу подставить хочешь?" И свирепо, главное, так орет. Я ему грю - "Слышь, бригадир, хватит тут босса из себя корчить, динозавр не пукнул в мою сторону, значит все зашибок". А терминатор наш действительно жирным шибко оказался - динозавр его некисло так кусал в область яиц, а тому пох. Ну, я подлечивал всех кто под руку попадался. Поначалу вроде все нормалек шло, а потом динозавр обиделся походу и бушлатить начал неподецки - дождик какой-то зверский колдовать. Терминатору-то нашему ничо - он в танке, а вот остальным как-то резко поплохело. Я чуствую - у меня у самого ласты потихоньку заворачиваются и что самое плохое - ни бухнуть нельзя и сил бегать вокруг мастадонта-хренова совсем никаких нету. Склеился я короче быстро, а у динозавра еще половина здоровья осталась. Из команды пристов осталось только двое типов в навороченых халатах и с палками недешовыми. Я с кладбона прибежал и спрашиваю у роги дохлой по соседству - "Слышь, брателло, а че не устраиваешь Христос-воскресе, наших-то все меньше и меньше живых остается?" Он грит - "Нельзя, типа, ресаца - нечестно, косячину выставят за это." Ладно, хрен с вами, думаю, трупачком постою. Ну там еще рыл двадцать выжило - доковыряли потихоньку это жывотное. Из брюха у того три красивых фиолетовых подарочка вывалилось, вместе с кишками и кусочками свежего кала. Кодла давай делить - кому подарочки, а кому кал. Ну, для меня там ничего интересного не было, поэтому я накатил и свалил сразу оттуда. Меня наш старшой правда на бодягу какую-то подписать собирался - "А закапывать Азу кто будет?", типа. А я ему - "Мне ваши каловые камни ни в хрен ни впились - сами закапывайте". В Оргри прилетаю - в таверну сразу зарулил, а там уже пьяная рожа знакомого лока лыбу давит. Грит: "Часть нашей кодлы после того как динозавра закопают к хачам в Зуль Гурруб собираются - будет халявное бухло и бабы, пойдешь?". Еще бы не пойти, если такие ништяки обещают - бухло, бабы, это просто праздник какой-то. Щас, вобщем, ломает писать про наш гужбан у хачей, в следущий раз отчитаюсь...
Эх, хорошо пошла... Так, очем это я? Аа, да, как в Зуль Гуррубе у тролей отвисли нехило расскажу. Прилетаю я значит в эти джунгли, а там дождь херачит, сильный такой - ливень просто. Ну, я глотнул для сугреву, чтоб не простыть и попер потихоньку к месту сходки. Столпилося тама двадцать жаждущих подарков рыл, половина из них уже нетрезвые. Какой-то добрый маг подогрел мне пару ящиков халявного бухла - это гуд. Заходим вобщим внутрь, а там солнышко, красота, прички поют, крокодильчеги в озерце плещутся. Вот тебе и игра природы, мля - снаружи ливняк фигачет, а тут малина. Неподалеку тусуется банда хачей синюшных, тролли типа. Грозные такие, аж пукнуть охота. А МТ у нас тот же самый жирный терминатор, который Азу нахлобучивал. Я, кстати, долго не мог вкурить - почему некоторых спорцменов-варов называют "МТ". Вначале подумал что это сокращение имени МиТя. Ну, просто в силу характера большинство Митьков за варов играют - спорцмены и трезвенники по жизни типа. А один раз в Школу ходили с пацанами, на родительское собрание (ага, папки типа). Ну и там хант один давай на меня орать, что я МТ уронил. Я то свой косяк чувствую, ну и говорю вару: "Ты, Мить, извини типа, херня получилася, недоглядел". А он мне в ответ: "Какой я те, мля, Митя! Вася я, аптечка ты перебуханная". Меня чето зацепило такое отношение, ну я ему и говорю: "Слышь, Васек, мне пох на то Митя ты или Вася - хрен редьки не слаще, а будешь дерзить - тебя тогда хант бандажами хилить будет". Ну он приопух малость - обиделся. Мне потом хант заяснял чето по поводу названия "МТ", но я тогда уже готовый был, а там сложна чето. Короче я так и не понял что такое "МТ", но некоторые вары не обижаются когда я их зову Митей, а че, красивое имя.
Так вот, давай мы отоваривать первую банду шахидов. Терминатор наш - суровый такой, машет своей ковырялкой так сосредоточено, аж в сон потянуло. Тут корешок лок мне говорит - ты типа не скучай, щас до мышки дойдем - там веселее будет. Я подьяснился у него за мышку - "че за хрень типа?". А он говорит - мышка это типа погоняло такое. На самом деле это телка сисястая - фотомодель, нах. У меня сразу ощущение такое недоброе закралось - неспроста такое погоняло странное у телки. Завалили мы еще несколько шахидских группировок. Там вобще задница началась - шахиды летали верхом на каких-то крокозяблах и сопротивление оказывали, сцуко. Короче с горем пополам доползли мы до этой мышки. Стоит соска такая на возвышении, мутит чего-то там, на нашу кодлу внимание не обращает. Неприступная такая, сцуко. Ну терминатор наш грит: "Не толпитесь здесь, пацаны. Я как самый модный, пойду сейчас эту телку уламывать, а вы потом к процессу подключитесь". Подозвал он ее короче и давай пытаться ее уломать, а она из фотомодели вдруг в какое-то уепище превратилась и начала нашего терминатора раком ставить. Страпон, нах. А тут еще из всех щелей авиация повалила. Шахиды верхом на крокозяблах бомбить нас начали. Мы держались какое-то время и мышку эту даже потихоньку уламывали, а потом случилось неожиданное - мышка снова стала фотомоделью, чето там помутила и снова стала неприступной, как-будто мы и не уламывали ее вовсе. Короче поимела она всех нас по полной, даже локовскими импами не побрезговала. Терминатор давай на всех орать, а особенно на шамов: "Какого хрена вы хил мышкин просохатили, ушлепки, мля!" А че орать-то, шамы уже все угашенные вхламину, им не до хила. Ну я ему и говорю "Ты, Мить, не волнуйся так, пацаны устали просто, ща все будет пучком". Он чето жеванул там по поводу того, что он не Митя, но я уже не слушал - помогал пацанам воскресать других пацанов. Пасху устроили там, мля. Встали все вобщем, бухнули нехило, закусили, и снова пошли мышку уламывать - скучно без бабы-то.
Короче эта мышка еще четыре раза весь рейд раком ставила. Погоняло как-то слабо соответствует реальности. Дальше уже я плохо помню, но мышку мы так и не уломали - одежку тока всю себе помяли...

...Отходняки вчера после этой Мышки Зуль Гуррубовской были вообще жестокими. Терминатор потом правда настоял чтобы мы еще раз туда пошли, но об этом потом. С утреца, хорошенько поправив здоровье маговской самогоночкой прист пофигачил на работу - бабло то надо поднимать на пропой. В детстве еще вышиванием увлекался, ну а потом на курсы кройки и шитья записался, доход конечно так себе, но на хлеб с маслом хватает. Вначале, короче, надо у барыг ткани хорошей вымутить. Барыги, сцуки, цены залупляют нереальные какие-то в последнее время. Кусок ткани бакс стоит - это неделю бухать можно без просыху. Ну, делать нехер - иду на рынок, там китайцы иногда подешевке товар толкают. Да, есть в продаже пара кусков ткани по приемлимой цене, видок правда ниахти, как-будто ей китайцы перед продажей задницы подтирали. Выкупаю короче я это говнище и понимаю что если ткань не постирать перед пошивом, то ни один хер изделие мое не купит. Тут уже процедура наработаная - беру такси, лечу в Ашенваль, там ушастые в свои бассейны порошок стиральный подсыпают, иначе отмыться им никак больше не получается. Быстро нашел одну душевую кабинку с парашком, там рядом еще двое ушастых тусовались - рыбку, мля, ловили. А молоденькие такие, рыльца наивные - улыбаюца. Ну я коцнул их, конечно, чтобы жисть медом не казалась. Постирал эту ткань гавенную китайскую - вроде очистилась, беленькой стала, мля. Я сразу назад, в Оргри, и меркую по дороге - че бы мне такого скроить уматного на продажу - рубашенку какую-нить или ползунки. А потом вспомнил, что мне корешь говорил, что нынче у челноков китайских большой спрос на баулы. Барахло свое возят туда-сюда. Замутил я, короче, баул нехеровый такой - там работы то на десять минут, а навар нехилый. Барыги баул у меня влет забрали за двадцать баксов. Купил за 2 бакса, подсуетился, продал за 20. Вот на эти восемнадцать процентов мы и живем. А на самом деле работа - это зло. Вон дружбан у меня вообще нехило зарабатывает - травкой банчит. Зато бегает по лесам и полям целый день как сайгак - травку щиплет, мля. А потом этот ганджубас тем же барыгам на базаре и впаривает втридорога. Жопа короче. Ну, срубил бабосов я неплохо, за полчаса работы-то.
А дальше поперла такая тема - корешок мой давний - шама (он не из нашей банды, но парняга нормальный - отвисает как надо) предложил сгонять по-быстрому в Школу. Там, типа, учителя бабло незаконно со школьников рубят, нада инспекцию провести - кружануть ботанов на лаве. Ну а я то бывал уже в это богодельне раньше, знаю там всех хорошо. Директор школы у них - Леха Баров, иммигрант из Казахстана вроде, завуч - сеструха его Алиса, ну и физрук у них прикольный чувак, фамилия - Крастинов, в прошлом - доктор наук, а сейчас спился. Русские все, короче. Скрысились значит они там совсем, сцуки, у детишек деньги вымогают - непорядок.
Выдвинулись мы туда делегацией в четыре хари: маг(заносчивый такой, одет от Дольчи Габана. Сноб короче), шама(корешок мой закадычный - за кадык вместе частенько заливаем), ну и вар(а как же без танкиста-то). Бодренько так охрану вынесли у входа. Эти сцуки даже хрюкнуь не успели. Дальше было сложнее, там перемена как раз была - училки-стервы в корридорах стоят лапшу друг другу на уши развешивают, мля. А рядышком технички тусуются - бой-бабы. Ну техничек я на время могу цепями к батарее привязать, а вот с училками пришлось по-старинке разбираться. Продирались потихоньку в сторону кабинета директора, но как-то тяжко получалось. Я пацанам предложил такую тему: я по молодости технике гипноза обучался и могу одного ботана за нас подписать, а другие ботаны в это время его вздергивать будут. На том и порешили. Подкрадываюсь я, короче, к училке сзади и гипнозом ее, сцуку обрабатываю. Она своих же сотрудников начинает усиленно пинать по харе, ну а они ее всем квартетом ушатывают нах. Дело пошло бодрее - училки падали на ура, пока мы не пришли в местный зоо-уголок. Там, короче, учителя биологии стоят поодиночке, а вокрук них птеродактили зеленые роятся как комары. Волшебник наш, сцуко, птеродактелей этих быстренько в красную книгу заносил, ну а я чето по привычке давай училох энтих гипнотизировать. Ну и чето я плохо помню как так получилося неудачная такая замута - когда я очередную училку в транс ввел, она почему-то соскользнула неудачно, а там по бокам дырки в полу (ремонт в школе давно не делали походу). Рюхнулась короче эта училка, мля, в эту дырку, прямо в подвал улитела, ну и гипноз само-собой прошел. А там в подвале оказывается одичавшие с голодухи сантехники тусовались, главный у них - трудовик, здоровый такой костлявый. Короче училка эта, сцуко, походу уговорила сантехников устроить нам душевный прием. Мы уже почти разобрались с остатками птеродактелей, а тут из подвала вываливает эдакая шобла во главе с училкой и трудовиком. Встретили нас короче душевно так, мля.
После того как с кладбона прибежали, пацаны в непонятках, шозанах такой грят, какого хрена дикие сантехники примчались. Ну, я про гипноз и все-такое скромно промолчал, зачем пацанов нервировать, мало ли там че сантехников сглючило. Не заметили, короче, что это я все учудил. К директору решили пока не ходить, там терминатор начал кодлу опять к Мышке в ЗГ собирать (мазохист, епт).

...А дальше поперла совсем веселая тема. Вояка наш главный - терминатор, анаболиков каких-то прикупил, ну и нахерачелся допингом, мля - ваще опух как свиноматка беременная, сцуко, аж смотреть страшно. Собрались мы всей бандой - двадцать кусков мяса и поперли снова в Зуль Гурруб этот. До Мышки дошкандыбали довольно быстро. А среди нас чувачек какой-то новенький затесался, тоже лекарь, сразу видно - прошареный кент. Ну, чувак этот перед Мышкой пойла хапнул и обьяснил всем с расстоновкой как эту чувиху уламывать: главное, грит, пацаны не корчите из себя чебурашек и не хлопайте ушами, если ента даздраперма лечиться начнет - надо ей всеми средствами помешать. Ну и маги с локами, грит, надо чтобы не буратинили, а авиацию сносили побыстрее. Гляжу, пацаны так приободрились, к бутылкам потянулись. Терминатор наш мышцы размял, ну и поперло, мля - чужой против хищника. Долго мы ее пердолили, половина народу не дожило до кончины, и я сам чуть не окочурился, мля. Но в итоге сдалась Мышка, отдала нам свои пожитки. Пацаны там че-то давай ругаца из за шмотья мышкинова, но я бухнул с корефаном локом и поперли мы дальше помаленьку. А вот далше было уже нихера не смешно. Прист этот новенький, сцуко, вундеркинд - знал все наперед, даже не интересно. Вначале оборотня в погонах заломали какого-то (змий, сцуко лютый был), потом пауки поперли. Ктото из обитателей этого злачного места выбросил халат, нехеровый такой, фиолетовый. Я еще посмотрел - как раз на меня фасон у балахончика. Хотел, короче, себе притырыть, а тут маг какой-то, дерзкий такой, сцуко, грит: "А у тя ДКП вопще есть?" Ну, я подъяснился за ДКП - "Это че?" грю "Держи Карман Пошире, типа?". А он такой улыбается так ехидно, сцуко: "Да!" грит, "Хер тебе на лысый череп, а не халат!". Да и пох, думаю, я себе лучше одежку надыбаю.
Дошли мы, короче до кавалериста (Чапаев, мля, Василь Иваныч): сидит такой на ящирице, а ящерица на пирамиде. А внизу пирамиды сидит другой типок (Петька, походу) и тому что наверху чето лечит. Прист наш, стратег, мля, давай чето жевать - типа как бить это Чапая охеревшего. А я чето синий уже совсем - ломает лекцию слушать, ну догнался еще и закемарил че то на чуть-чуть. Очнулся, а там уже рубилово во всю херачит. Чапая с ящерицы стащили на землю. Ящерицу уже добивают, а того типа который Чапаю заяснял чего-то, ну Петьку, ушатали сразу походу. Тут и ящерецу эту переростка доковыряли помалой. А Чапай чето обиделся совсем, типа лошатку любимую убили, и давай так некисло терминатора нашего по почкам херачить. Я уж думал загнется свиноматка наша пережравшая, ан нет вытянули, и я нехилую лепту внес в лечение нашего танкиста. Ну и увлекся так чето, приободрился - подлечиваю всех подряд. Сам Чапаев даже там на мой счет там чето доброе сказал. Я еще удивился, думаю - ну нихера себе, даже Чапай(которому мы бо-бо делаем) меня похвалил за заслуги мои, ну и еще интенсивнее лечить давай. Оказалось что нихера он не похвалил. Сорвался он короче с нашего терминатора и прямиком ко мне, тюкнул разок, ну я и сполз по паребрику. А потом Чапай еще кого-то отоварил.
Пацаны чето нехорошими словами начали на меня ругаться, говорить что я был не прав. Ну ладно, думаю, буду терпеть. А тут раз, привидяха ко мне подлетает какая-то и предлагает воскресить, мля. Меня-то долго уговаривать не надо - сразу реснулся, оказалось напрасно. Дальше рассказывать не буду - там слов матершинных многа, но Чапая мы в тот раз так и неасилили...

Задница полная, короче, после этого Зуль Гуруба-херуба поперла. Настроение херней проросло надолго, а пацаны недобро как-то коситься стали, на сходки свои не зовут. Щас то уже нормалек все, впринцыпе. Там просто тема одна такая намедни покатила - подваливает ко мне, значит, боец один - знакомец старый, но особо с ним не корешились раньше. А я трезвый еще был, злой - елду пинал неподалеку от Андера. Подходит короче ко мне и грит: - А че, типа, ты такой удроченый весь, как бичара - нихера не модный? А сам весь разодетый красиво, как педик заправский, мля, ковырялка интересная такая у него - под свинное рыло стилизованная. Грит: "Мало того что как бомжара распоследний одет, так ищо и сам - доходяга, не умеешь ничего, кроме как хилить". "А я" - грит - "пацанов реальных знаю, пристов, которые в одну харю двоих ушатать могут". Я его сразу посылать не стал, ответил: "За тряпками в энти Зульгурубы хреновы, как на работу ходить - меня чето не вставляет" говорю. "А по поводу ушатать: двоих - не знаю, а тебя, тушенка ты в консервной банке, точно ушатаю, мля". Он такой: "Данунах, давай спарринг". Да и пох, давай. Он мне сходу по печени как зарядил своим дрыном - больно, сцуко. Я потерялся чето поначалу - почти сдался, а потом шуганул его (он аж перданул со страху и улепетывать давай), подлечился и давай колдунством его колбасить. Победил я, короче, его по очкам, хотя и с трудом. Плюшевый спорцмен попался - шоколадный заяц, мля. Он потом мазаться начал - типа поддался мне, да и хрен с ним. А потом тему такую задвинул, типа все эти зульгурубы - это для лохов, а реальные пацаны стенка на стенку бьюцца, врагов на войне чепушат пачками, и чтобы стать настоящим, крутым чепушилой, надо долго учица кулачному бою и колдунству разному. Ну а если очень много вражин со свету изживешь то тебе и шмотки харошие подгонят и уважать все будут. Еще жеванул чето такое сложное - "ПвП", ну я это по своему понял, типа: Порви всех Пид@ров. Долго мне лечил по этой теме. Мне за пацанов своих обидно стало, ну я и послал кентяру этого туда, куда трамваи не ходят. А потом призадумался малость - пацаны на меня косяка давят за последнюю сходку гурубовскую, а просто так вату катать - совсем не прет. Подумал-подумал да и пошел к тренеру, который по молодости меня бухать учил. Там забашлять маленько пришлось за обучение, но зато такие ништячные колдунства узнал, чуть не описался от восторга. Могу терь становиться злым и вонючим, кровушку пить людскую, и лазерами из рук стрелять, помесь Дарт Вейдера и Дракулы, мля. А еще колдунство прикольное появилося - "заткнись" называется. Если какой-нить маг или лок потный, начнет на тебя чето злобное нашептывать - порчу навести, типа, ты ему сразу так гришь: "заткнись" и он обламывается. Я побежал сразу на полигон, неподалеку, в Тулварк, боевое искусство свое новое оттачивать. Там медведы дикие бродят по лесу, я с них шкуры иногда сдираю и барыгам сдаю подешевке - подработка такая, типа. Выцепляю первого попавшегося медведа и давай его своим новым искуством боевым угандошивать. Ващеее жесть... Медвед даже рыкнуть, сцуко, не успел как склеился. Я аж обрадовался неподецки так, терь вапще зажигать буду нормально. Пойду на войну, врагов народа чепушить...

Ой, ща расскажу че было-то на войне этой, епт. Нее, в ентом деле я не совсем лошок - по малолетству бегал на этом... ну как его... толи БСГ, толи ВСК (сложные все эти сокращения какие-то, пипец), ща точно и не вспомню названия. Ну, короче, типа кваки третьей, где битва за флаг, токо тормозно все. Помню правда все это медленно как-то, бухой был тогда в уматину. А тут пацаны меня сблатовали на АБ сходить, первые буквы алфавита, мля. Там, типа, посошок дают в награду прикольный, если врагов красиво убивать.
Ну вот, захожу я вопсчем на это поле брани, а там такой колинкор: пять прибыльных предприятий, за обладание которыми бьются две конкурирующие корпорации(одна из них наша). А вверху показывают курсы акций корпораций, у кого курс выше - тот и круче. Вот такой вот бизнес-процесс. Я, короче, поначалу тему не вкурил - все партнеры ломанулись куда-то, на группы разбились, а я чето на месте залип на время. Потом ломанулся вдогонку за маленькой группой, а они оказывается за лесозаготовительный завод пошли рубиться с конкурентами. Стоит, значит, сарай такой над обрывом и бревна повсюду навалены. Ну, я малость задержался - лошатка еще старенькая у меня - медленная. Приперся к месту, а там уже махач вовсю идет с конкурентами, и перевес явно не в нашу пользу. Теснят наших, короче вражины-сцуки. Ну тут я не растерялся, выбрал спорцмена-братка из конкурентов пожирнее, гипнозом его обработал и скинул нах вниз с обрыва. Хотел еще одного таким же макаром вывести из строя, а хер-то там, конкуренты почуяли неладное, и давай в меня из валын свох шмалять усиленно. Я пытался отстреливаться лазером своим, но коцнуть никого серьезно не успел - скопытился очень быстро. Положили короче всех братков наших на этой точке, неудачная вышла стрелка. Зато наши смогли отжать себе колхоз и металлургический завод. И еще за шахту угольную рубилово шло недецкое. Там рассказывать долго вопщето и не очень весело - бухнуть нормально не получалось - конкуренты, сцуки, наседали постоянно. А наши еще там пишут чето постоянно внизу, командують епт, стратеги хреновы. Еще большинство не на русском пишут - "гыр-гыр-гыр" чето там, толи на таджикском, толи вобще хрен-пойми на каком. Да ищо и сокращениями сложными пишут, какие-то "omfg" или "wtf". Я вобще помню поначалу был в полном ахере, когда увидил как в столицах сокращениями пишут. Главное напишут "WTS" или "WTB" и потом вещицу какую-нить прикольную показывают. Я так тему просек, что типки хвастаюцца просто. Надыбал прикольную вещицу где-то и орет на весь город - типа, посмотрите какой я крутой - круче только яйца. Не, я конечно не люблю хвастатся, но один раз случилось. Еще тогда помню мне сороковой левел как раз стукнул и выпал мне посошок прикольный, именной (уже не помню где, толи в свинарнике, толи в монастыре женском). Ну, я это дело обмыл само-собой с корешами и решил, думаю, давай-ка я покажу посошок всему городу, пусть заценит пипл - слюни попускает. А сам думаю, как правильно написать-то, если вещица не очень крутая - пишут "WTB", если хорошая - пишут "WTS", и еще иногда пишут "WTF", правда непонятно в каких случаях, но явно когда эмоций много. Ну, у меня-то восторгу дохера, вот я и написал тогда в разделе где хвастаюца - "WTF", и палочку свою показал. Смотрю - народ не реагирует совсем - толи охренели все от зависти, толи не вкурили тему, ну я еще разок написал WTF. Потом еще пару раз. На восьмой раз радиограмма мне пришла от типа какого-то. Не на русском там все было, я не понял нихера, но явно типок нервничал почему-то. Потом еще от одного нервного радиограмма пришла - завистливый у нас народ какой-то пошел. Ну я тогда еще маленько похвастался и свалил оттуда.
Так вот, по поводу сечи - профукали мы короче шахту и завод металлургический, только колхоз у нашей конторы и остался, колхозники, мля, хреновы. У конкурентов курс акций резко вверх пошел, ну а мы в жопе. Повоевали мы еще маленько, я из лазера своего нового настрелялся вдоволь - хоть это радует. Ну, че могу сказать, спорцмены - это вопще мясо, хоть и жырные, но плюшевые - складываются на ура. Разбойники - те поопаснее малость, если пристроется к тебе сзади грамотный вор и не будет давать шевельнуться, то может и на шишку натянуть. Но это редко бывает - обычно шуганешь его маленько и угандошиваешь по-быстрому. Вот охотники - это серьезный противник, особенно если у него питомец не пугливый и кусачий. Еще энергию высасывают, сцуки - энергетические вампиры, мля, сосуны. Еще локи - эти вопще звери, сцуко. Его хер покоцаешь, а еще если он со свиньей волосатой, то она еще и все ништяки у тебя сожрет. Злые, короче, енти локи. Про других пока особо сказать ничего не могу - там когда мясорубка прет, особо не присмотришся. Да и вобще, когда трезвый - память как-то херово работает. Хуже работает только когда пьяный.

Пы.Сы. Там пацаны за "скрины" какие-то подьяснялись - это фотки чтоль? У меня щас фотоаппарата просто нету - пропил. Как куплю новый - пришлю фоток с голыми телками.